Herken je dat: dat je je ergert aan het gedrag of de overtuigingen van je partner, maar dat het niet lukt om daarover een gesprek te voeren zonder dat dat escaleert? In plaats van dat je het ‘probleem’ oplost, ontstaat er juist nog meer verwijdering. Hoe ga je de confrontatie aan met je partner zonder dat dat ten koste van je relatie gaat? Eefke vertelt hoe zij en Sjoerd dat deden.
Daar zitten we dan, op zondagochtend aan de ontbijttafel. Gezellig. Ik heb, zoals vaker de afgelopen weken, heerlijke verse broodjes gehaald bij de echte bakker. Genieten vind ik dat. De geur alleen al wanneer ik de zak openmaak, zalig! Sjoerd denkt er anders over. “Jij koopt tegenwoordig ieder weekend dit soort luxe broodjes. Dat is toch helemaal niet nodig? Het wordt zo vanzelfsprekend en ik wil er niet aan wennen.” Ik reageer gepikeerd: “Hoezo, ieder weekend?” “Nou ja, bijna ieder weekend dan”, is zijn mokkende reactie. Ik zit meteen op de kast: “Ik geniet van de broodjes en de kinderen ook. Als jij ze niet lekker vindt, dan haal ik er toch voortaan wat minder?” Sjoerd mompelt wat over dat hij helemaal niet zei dat hij ze niet lekker vindt, maar dat hij gewoon niet kan genieten van zulke dure broodjes. Kattig geef ik terug dat hij dan maar voortaan zelf de boodschappen moet doen. De sfeer is meteen verpest en de rest van de zondag gaan we elkaar uit de weg.
Hoe maak je zo’n verschil van mening bespreekbaar zonder dat dat ten koste van je relatie gaat? De confrontatie is een goed hulpmiddel daarvoor. Daarmee maak je jouw waarneming, mening en verlangen kenbaar aan de ander en zoek je samen naar een oplossing. Confronteren is dus niet: ruzie krijgen of in conflict komen. Een confrontatie ga je aan; je kiest er bewust voor om een doel te bereiken. Het is een instrument.
We besloten met bovenstaande handreiking het onderwerp ‘broodjes’ te tackelen. Sjoerd bereidde de confrontatie voor en we gingen op een rustig moment bij elkaar zitten. Dat gesprek liep heel anders…. Hij vertelde: “Ik zie dat jij in de weekenden waarin jij de boodschappen doet, regelmatig luxe broodjes koopt. Ik denk dat jij ze heel lekker vindt en er ons mee wilt verwennen, maar dat je niet naar de kosten kijkt. Het effect op mij is dat ik herinnerd word aan ons uitgavenpatroon. De broodjes staan daar symbool voor. Ik zie dan euro’s op mijn bord liggen en kan er niet van genieten. Ik vind dat we op te grote voet leven. Ik zie onze rekening slinken en ben bang dat we niet voldoende reserves overhouden voor grote uitgaven. Ik wil graag weer eens met jou onze financiën op een rijtje zetten.”
De broodjes stonden dus voor iets heel anders wat Sjoerd blijkbaar al langer zorgen baarde. Hij baalde van de dure broodjes, maar pas tijdens zijn voorbereiding van onze confrontatie werd hij zich bewust van wat daarachter zat. Dat verraste hem, en mij ook. En in plaats van dat ik boos werd omdat hij zo moeilijk deed over de broodjes, was ik juist blij dat hij zijn wérkelijke zorg met mij deelde. En de afspraak om samen onze financiën door te nemen, was snel gemaakt.
Confronteren is een beslissing om te communiceren in je relatie. De diepgang in je relatie kan groeien als je elkaar durft te vertellen wat je waardeert in elkaar, maar door ook eerlijk te zijn over wat je moeilijk vindt in de ander. Probeer het maar eens op de manier die we hierboven beschrijven! Ga voor je geluk en niet voor je gelijk!